CRISTIANO ES MEJOR QUE MESSI

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FRED GWYNNE

En respuesta a SILENCIO ATRONADOR

Mi dopado Miki:

Antes de leer este pequeño alegato a favor de Cristiano, mira mis almendrados ojos. Contempla como son capaces de ver  más allá del mundo conocido y más acá del laboratorio que los creo. Mira los pulcros tornillos que sobresalen de mi cuello como si fuesen pararrayos del amor. Mira mis estilizadas cicatrices, mi boquita de piñón y mis proporcionadas orejas.

Admira (si no te desmayas antes al contemplar tanta belleza acumulada) mi agraciado y admirado rostro. Confiésalo. Ya has caído. Eres mi Stendhal y yo soy tu Florencia.

Y todo gracias al dopaje. Yo antes era un amasijo de trozos: un par de piernas por aquí, dos largos brazos por allá, dos enormes pies, cuatro o cinco tornillos, dos tirafondos, un cerebro carcomido  y media docena de órganos pesados al por mayor. 

A mí, como no podía ser de otra forma, me encanta el dopaje. No en vano soy el mejor y más perfecto producto del dopaje de la historia.

Y te puedo asegurar que Messi no se ha dopado. No con esa cara y ese cuerpo. No con ese gusto por la ropa. No con ese cerebro dotado para el japonés. Imposible.

Mírame a mí. Soy bello. Soy más bello que tú y más bello que nadie.  

Si algo se me puede achacar es que para escribir no me doparon lo suficiente.

En mi primera y única entrada, un amable lector me dijo que mi rimbombante prosa es como el juego del Barcelona. Va de aquí para allá, da rodeos, y aburre hasta las ovejas. En el fondo, como yo en la forma, tiene toda la razón. El dopaje no me da para más. Soy un tanto cansino y he decidido cambiar de estilo y optar por el contraataque.  Se acabaron los rondos innecesarios, se acabó el pasar la pelota del sustantivo al adjetivo doblando al verbo.

Como ya has podido comprobar  en el título voy directo al grano y directo al gol. Nada de títulos rebuscados como los menús del Arzak. Esto es un menú del día y tenemos sopa de fideos,  filete empanado y flan. 

A lo que íbamos, al turrón, Cristiano es mejor que Messi por los siguientes motivos.

Porque lo dice mi mujer. Contradecirla es atentar contra la paz mundial.

Porque en el Sport estaban de acuerdo.

Porque en el Sport dejaron de estar de acuerdo.

Porque si Cristiano jugase en el Barcelona y Messi en el Madrid,  Cristiano tendría 5 balones de Oro, cuatro de platino con incrustaciones de diamantes y un puesto vitalicio en la FIFA.

Porque para ser mejor jugando al fútbol da igual que uno sea un hijo de puta portugués y el otro la reencarnación de Teresa de Calcuta.

Porque si al mejor Barcelona de la historia les gana Copa, Supercopa y liga, si llega a jugar con el Madrid de Di Stefano no les deja ni el Gamper…

Porque uno es alto, guapo y rico por las virtudes del clima atlántico de Madeira y por comer  guisos de bacalao, feijoadas y pasteles de Belém.

Porque si a Messi le parten una ceja y sigue jugando, le canonizan en vida y al agresor le expulsan del país.

Y sobre todo y por encima de todo, porque Cristiano hace algo que Messi no podrá hacer nunca. Jugar en el mejor equipo de la historia…

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